Un desfile de modelos, y sale la megamaciza de turno bamboleándose por el escenario.
Esto es como cuando vas por la calle y giras la cabeza por que crees haber visto alguna cosa interesante para luego darte cuenta que no, que era mas de lo mismo.
Gracias Cycoclod.
No consigo enterarme muy bien de que va el tema. A priori creo que es un anuncio de Vodafone, en el que meten a un chalao manejando un cochecillo de F1 en miniatura mediante el movimiento en el aire de un móvil, en plan Wii vamos. Empieza por la oficina con un circuito muy original, y un poco mas tarde parece que McLaren se pone en contacto con el para que usen el mismo sistema en el coche del macaco que lidera la escudería.
Ponedlo en HD si vuestro equipo lo permite.
Hoy tengo poco tiempo y no he podido publicar todo lo que tenia preparado, pero esto bien merece 5 minutejos. No puedo ni quiero comentaros nada sobre el video, mejor que lo veáis vosotros mismos.
Gracias Jota por el aviso
Hoy mi primo (aprovecho para saludar como en la tele), me ha mandado un video que no tiene ningún desperdicio. Se trata de la Beyonci-nous bailando una sevillana mas vieja que la Tana, “Paco Paco, que mi Paco”.
El video es un montaje de esos que se dice que la gente malgasta su tiempo. Pues precisamente el payo que lo ha montado ha pasado ya por dos programas, uno de ellos el de Buenafuente y fijo fijo que ha pillado algún durete.
Os pongo también el original, que tratándose de la mulataza Beyonce tampoco importa verlo dos veces, ¿verdad?. A ver si aprenden las de Fama a bailar así, seguro que tendrían mas audiencia.
Gracias Viryka por el texto, es digno de la Zambomba letra a letra. Ahí va:
Me preparé para la gran noche, me arreglé y me lavé concienzudamente. Desgraciadamente, había un pequeño problema. Padezco un trastorno digestivo que a veces hace que mi mierda se vuelva extraordinariamente sólida y compacta en mi interior. Por entonces no sabía que existía un tratamiento y, de hecho, pensaba que todo el mundo tenía que vivir con este equivalente anal de las piedras del riñón. Menciono esto porque durante los últimos días un ejemplar realmente poderoso se había estado gestando dentro de mí.
Resumiendo el panorama. Sus padres no están. Tenemos su casa para nosotros solos. Ella es bastante viciosilla, y quiere que lo hagamos en la cama de sus padres.
La habitación está bañada por la luz de las velas. Por lo visto se lo había estado currando durante todo el día, y hay muy buena iluminación incluso con las luces apagadas. Lo cual es de agradecer, porque ha empezado a bailar sensualmente para mí, y no pierdo detalle. A sus dieciséis años, está TREMENDA. Me compadezco de aquellos de vosotros que nunca habéis catado a una chica de esa edad.
Sentado en la cama, contemplando su danza, sonrío y le digo lo preciosa que está. Por desgracia, la mayor parte de mi atención se concentra en esa molesta presión sobre el esfínter, y en esa incómoda sensación en el intestino provocadas por llevar varios días sin cagar. Pero de algún modo consigo empalmarme, y vamos al tema.
Empezó ella arriba, luego nos cambiamos. Después la puse a cuatro patas, e incluso le di un cachete en el trasero (fue un poco imprudente por mi parte, pero le encantó) Una consecuencia de mi pequeño problema es que me distraigo y aguanto una eternidad. Ella no dejaba de gemir y de decirme lo mucho que le estaba gustando, y fue entonces cuando me susurró lo que todo hombre desea oír: "quiero que te corras en mi boca". Joder, adoro a este tipo de mujeres.
Así que empieza a bajar. No era la mejor felatriz del mundo, pero al menos lo intentaba. Se saca mi polla de la boca el tiempo suficiente para llegar a pronunciar las palabras: "dime si esto te gusta"… Y entonces lo sentí.
Me había metido un dedo por el culo.
La señal de pánico se encendió en mi cerebro y todos los músculos de mi cuerpo reaccionaron bloqueándose al instante. Pero era demasiado tarde.
Un doloroso y gigantesco truño emergió de lo más profundo de mi cuerpo, desparramándose sobre el edredón de sus padres.
No, no me estáis entendiendo. Quiero decir grande. Enorme. INMENSA. Coge la mierda más grande que hayas cagado en tu vida, multiplícala por cuarenta y tendrás una imagen remota de la que salió disparada de mí.
Y caballeros, cuando digo que salió disparada, no me refiero simplemente a que la cagué con ímpetu. Hablo de un jodido proyectil. Hablo de un viento huracanado llevándose una sombrilla por los aires. Y por culpa de mi trastorno intestinal, salió en forma de un enorme, oscuro y pestilente arpón.
Sé que le dio. No lo vi con claridad, pero lo sé. Lo sé porque echó a correr, chillando "OH DIOS MÍO, OH DIOS MIO, DIOSMIOOOO". Siempre imaginé que, por su posición, debió impactarle en la barbilla, o por lo menos en las tetas.
Me gustaría decir que me levanté y fui detrás de ella. Pero oí como se encerraba en el baño de un portazo y simplemente me quedé tumbado sin hacer nada. El olor me llegó al cabo de pocos segundos. Apestaba como si alguien hubiera untado un gato con mierda y lo hubiera arrojado a la chimenea. Miré debajo y vi la que, hasta la fecha, ha sido la mayor evacuación de la que he oído hablar. Entonces percibí la sangre, y con ella el dolor.
Aparentemente, el cagar semejante monstruosidad me provocó un pequeño desgarro anal, al principio pensé que estaba sangrando por dentro (al día siguiente visité al médico, que me habló por primera vez de mi enfermedad). Se había formado un pequeño charco de sangre donde había estado mi culo. Un último recuerdo del momento y en lugar exactos donde perdí mi virginidad. Atesoraré ese recuerdo durante el resto de mis días.
Cogí mi zurullo con ambas manos y me dirigí al baño de la planta baja. Arrojé al retrete una tercera parte aproximadamente y tiré de la cadena, temiendo añadir una más a mi lista de desgracias si lo atascaba por echar demasiada mierda.
Así que allí estaba yo, de pie, sosteniendo dos tercios del truño más grande de todos los tiempos, sintiendo el hilillo de sangre que me bajaba por la pantorrilla y tratando de ignorar el agudo dolor que atormentaba mi recto. Ojalá conservara una fotografía de ese momento.
Finalmente me deshice de lo que quedaba de mi creación, me lavé las manos, me puse una pelota de papel higiénico entre las nalgas y subí al piso de arriba. Pude oír a mi novia sollozar tras la puerta del baño. Decidí no decirle nada y hacer lo que tenía que hacer. Pero el pestazo en el cuarto de sus padres era sobrenatural. Es como cuando cagas y sales del baño pensando "hoy no lo he dejado tan mal" pero luego vuelves a por tu revista y flipas. Pues era uno de esos momentos.
La escena está grabada a fuego en mi retina. Mi vida. Mi deshonra. Mi primera vez hedió como una montaña de bebés muertos. Me vestí rápidamente, porque el calor que irradiaban las miles de velas que mi novia había colocado hacía que la habitación pareciera una letrina. Fui lo bastante avispado para agarrar el edredón y llevármelo abajo, a la lavadora. También me llevé las sábanas, pues la sangre las había empapado hasta llegar al colchón. Mi novia aún no daba señales de vida, pero a esas alturas lo consideré una bendición.
Lo metí todo en la lavadora junto con una dosis triple de detergente y la puse en marcha, sabiendo que ni siquiera un milagro podría salvar esas sábanas.
Y luego me fui. Evité las llamadas de mi novia durante días, hasta que vino a mi casa. Tuvimos una larga charla acerca de lo ocurrido. Con charla quiero decir "romper conmigo por cagarme encima de ella". Y se acabó. Prometió no contárselo a nadie y dudo que lo haya hecho alguna vez. Este asunto la avergonzaba tanto como a mí. Pero siempre recordaré este hecho como la cosa más embarazosa que me ha pasado en la vida.
Riiiin...riiiin...
- Hola?
- Buenos días, ¿Usted es el titular de la línea?- Sí, soy yo mismo
- ¿Me puede decir su nombre por favor?
- Javier
- Señor Javier, le llamo de Movistar para ofrecerle una promoción consistente en la instalación de una línea adicional en su casa, en donde usted tendrá derecho a...
- Disculpe la interrupción Señorita , pero, exactamente ¿quién es usted?
- Mi nombre es Marcela Restrepo, de Movistar y estamos llamando...
- Marcela, discúlpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?
- No tengo problema señor.
- ¿Desde que teléfono me llama? En la pantallita del mío solo sale 'NUMERO PRIVADO'
- El interno mío es el 1004
- ¿Para qué departamento de Movistar trabaja?
- Telemarketing Activo
- ¿Me podría dar su identificación de trabajadora de Movistar?
- Señor, disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria...
- Entonces lamentablemente tendré que colgar, porque no tengo la seguridad de hablar con una trabajadora de Movistar.
- Pero yo le puedo garantizar...
- Verá Marcela, cada vez que yo llamo a Movistar, antes de poder comenzar cualquier trámite, estoy obligado a dar mis datos a la recepcionista, la secretaria, el auxiliar que me pone a escuchar musiquita, luego repetirle la historia al analista de ventas, al analista de quejas, al analista de solicitudes nuevas, al de solicitudes viejas, al de solicitudes no atendidas, al de solicitudes ya atendidas y al analista nuevo que están entrenando y no tiene ni idea de qué le estoy preguntado... así que sí usted quiere hablar conmigo tendrá que identificarse.
- Está bien Señor, para que esté más tranquilo, le informo que mi numero de empleada es el 34591212.
- Un momento mientras lo verifico, no se retire Marcela... (Dos minutos)... Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada... (Cinco minutos)
- ¿Señor?
- Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada....
- Pero...Hola Señor...!
- Sí Marcela, gracias por la espera, nuestros sistemas están un poco lentos hoy... ¿Cual era el asunto de su llamada?
- Lo llamo de Movistar, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción 'Línea Adicional', en la que usted tiene derecho al uso de otra línea a muy bajo costo. ¿Usted estaría interesado Javier?
- Marcela, le voy a comunicar con mi mujer, que es la encargada de la sección de adquisición de productos técnicos de la casa; por favor, no se retire.
- (Coloco el auricular del teléfono delante de un grabador y pongo el CD de Cross Over Tropical Latino 2004, sabía que algún día esa músiquita me sería útil. Después de sonar el CD entero, la Mona atiende el teléfono):
- Disculpe por la espera, me puede decir su teléfono pues en la pantallita del mío solo aparece 'NUMERO PRIVADO'.
- 1004
- Gracias, ¿Con quien estoy hablando?
- Con Marcela
- ¿Marcela que?
- Marcela Restrepo (ya demostrando cierto cabreo en la voz)
- ¿Cual es su identificación de trabajadora de Movistar?
- 34591212 (mas cabreada todavía)
- Gracias por la información Marcela , ¿en que puedo ayudarla?
- La llamo de Movistar, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción 'Línea Adicional', en la que usted tiene derecho a otra línea. ¿Estaría interesada?
- Voy a ingresar su solicitud en nuestro programa de Nuevas Adquisiciones y dentro de algunos días nos contactamos con usted. ¿Puede anotar el numero de ingreso al programa por favor?... ¿hola?, ¿hola?
...TU...TU...TU...TU...
La verdad, son mu pesaos por teléfono, pero una cosa si hay que tenerles en cuenta, cuando organizan eventos son los mejores….
Desde hace ya algún tiempo en Monterrey (México) existe un movimiento graffitero un tanto especial digamos. Se trata de “poesía” en las paredes.
El movimiento se llama Acción Poética y pretende llegar a la gente de la calle con reflexiones en voz alta. La cabeza pensante que hay detrás de todo esto es Armando Alanís Pulido.
Una vez mas podría citar una de mis frases preferidas y que precisamente encontré escrita en una pared:
Cuando las bocas callan…
las paredes hablan…
Delain es un proyecto único de Rock Gótico iniciado por el Teclista Martijn Westerholt (ex-Within Tempation). En él se ha rodeado de un número de músicos excelentes, tales como el Bajista Marko Hielata (Nightwish), el Guitarrista Jan Yrlund (ex-Lacrimosa) y la vocalista Noruega Liv Kristine (Leaves’ Eyes).
Un número de renombrados músicos Holandeses también contribuyen al proyecto: La cantante Sharon den Adel (Within Temptation), el guitarrista Ad Sluyter (Epica), el baterista Ariën van Weezenbeek (God Dethroned), el cantante George Oosthoek y guitarrista Guus Eikens (ex-Orphanage). Aunque En Delain también hay lugar para nuevos talentos: la Joven y relativamente desconocida cantante Charlotte Wessels (ex-To Elysium).
Martijn hizo una lista de músicos y empezó contactar con cada uno personalmente, mandándoles demos y haciendo llamadas telefónicas. En menos tiempo de lo que esperaba su lista empezó a materializarse en un proyecto de talla internacional llamado “Delain”, cuyo nombre está inspirado en la novela “Los ojos del dragón” de Stephen King.
Su sereno y dulce sonido difiere de la mayoría de las voces de Opera del genero gótico, en Delain predominan los teclados, coros y cambios de tiempo, a los que se les unen guitarras “Heavy”, baterías rápidas y unas buenas melodías.
Instrucciones de uso:
- Cópiate en un cassette de 90 esta copleja hasta que se no quepa mas veces.
- Llama a tus 4 colegas mas húngaros y te montas con ellos en el coche.
- Ahora “Play” y mientras bajáis por la avenida principal, repetid todos al unísono:
¡QUIEEERO ECHARTE UN QUIQUI!
¡YO!, ¡QUIERO UN QUIQUI!
¡QUIEEERO ECHARTE UN QUIQUI! SIN CONDOOOOM!!!
