martes, 31 de marzo de 2009

Bella Natura

Tuatha de Danann es una banda folk metal de Varginha (Brasil) conocida por los alegres ritmos celtas, melodías de flauta, letras inspiradas en la Mitología Celta y los originales tonos en broma imitando coros de gnomos, etc. La banda fue llamada así por la mítica raza irlandesa, los Tuatha Dé Danann.

Cascada 
Los Tuatha Dé Danann ("gente de la diosa Danu") fueron el quinto grupo de habitantes de Irlanda según la tradición del Lebor Gabála Érenn (Libro de las Invasiones). Se piensa que representan a los dioses Irlandeses Goidelicos.

World Builder

Cuando la gente me pregunta a que me dedico siempre me quedo un buen rato pensando en como explicarlo, modelador 3D, infógrafo, infoarquitectura... Creo que este corto lo resume mucho mejor que yo.

iTable

iJam… iPaleta… iPhone… y ahora iTable!

itable

A nuestros amigos de Apple les ha dado envidia de la fantástica y prometedora Surface de Microsoft. En el siguiente vídeo podemos ver como funciona con un buen número de aplicaciones. Hay un trozo de un vicioso jugando al Warcraft que me ha puesto los pelillos como escarpias.

martes, 24 de marzo de 2009

¿Miedo a volar?

Iron Maiden parecen haberle cogido el gustillo a esto de verse en pantalla grande. Después del estreno en pantallas de cine de todo el mundo de la remasterización del Live After Death a principios del año pasado, para el próximo mes de abril han programado la proyección de un documental llamado Vuelo 666 en las más importantes salas de cine de todo el mundo.
 
El documental se basa en la gira "Somewhere Back In Time World Tour" que realizaron (y aún se realiza) por todo el mundo, y que les ha hecho recorrer más de 70.000 kilómetros de los cielos de este planeta a bordo de su flamante "Ed Force One".
 
Desgraciadamente, en Almería no hay ninguna sala importante y nos quedaremos en tierra, y no precisamente por overbooking. Por ahora nos conformaremos con el trailer, y ya veremos si planeamos una escapada por Madrid para ver este espectáculo en directo.
 

Gracias Fox Mulder por la entrada

lunes, 23 de marzo de 2009

Lámpara LED de Philips

Las luces de LED gastan aún menos que las lámparas que hoy conocemos como “bajo consumo” ya que éstas últimas no son más que tubos fluorescentes que, si bien no producen calor y gastan menos energía, tienen menos vida útil y alumbran a una calidad muy inferior que las luces LED.

philips_led

Lo nuevo en lámparas de Philips es realmente asombroso, funcionan a pleno rendimiento desde que se encienden, todo ello con un consumo de hasta un 80% menor. Otro punto clave es que no se calientan y no contienen ningún tipo de gas ni tampoco mercurio.

La parte negativa de éstas bombillas es que su costo es extremadamente elevado en comparación con sus competidoras tradicionales, cuestan entre US$50 y US$70, pero hay que tener en cuenta que cada una de ellas equivale a 60 lámparas convencionales.

¿Merecen la pena?

Mägo de Oz

Mägo de Oz. A mi me siguen gustando la verdad, y siempre es bueno que el concejal de cultura de nuestra ciudad mueva el culo para traer grupos roqueros/metaleros. En este caso ahora que lo veo no ha sido el concejal de Almería capi quien los trae, si no el de Vicar. Un aplauso

Mago

Además, si le echáis un vistazo al cartel veréis que vienen con la gira de la Leyenda de la Mancha, mucho mejor! Que los últimos discos estaban un poco flojillos…


Ponte en pie! Alza el puño y veeeen!!!

viernes, 20 de marzo de 2009

Angel

Hoy es viernes, y los viernes toca… MELONERA!!!

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No codiciaras el móvil del prójimo

Aviso: Es largo de pelotas, enrevesado y técnico, pero me ha merecido la pena. Hay gente tenaz, de eso no me cabe duda, pero pocas veces había visto alguien así.

P3300Si os apetece leerlo os cuento que trata de un abogado al que le roban el móvil en un bar, bueno, se lo deja en la barra y le salen “patas”. Si os saltáis la parte central el final es muy bueno.

Playing For Change

Hay días para el cachondeo… hay días para las meloneras… pero también debería haber días, que digo días, vidas enteras! para gente como las que os voy a presentar a continuación.

“The Playing For Change Community” es un grupo de artistas y gente inspirada que han llegado a conectar el mundo a través de la música. A los miembros de esta “hermandad” se les ofrece la oportunidad de colaborar con la gente en sus alrededores y compartir su pasión a lo largo del globo.

La fundación intenta ayudar a sus familias y comunidades con programas educacionales y recursos para llevar una vida digna. Para ello, han realizado una serie de documentales “Paz a través de la música” que intentan demostrar como la música puede cambiar el mundo.

En este planeta tan bello y a la vez asqueroso que tenemos merece la pena dedicar un poco de tiempo a expresarse, ayudar y en resumen, existir de la manera que lo hace PFC.

Como siempre se dice, una imagen vale mas que mil palabras. Os dejo unos cuantos videos para que veáis como funciona el gran trabajo que están realizando estos artistas.

miércoles, 18 de marzo de 2009

Sketch Splunge (Flores)

Hoy me han enviado un sketch del programa Splunge en el que aparecen Agustín Jiménez y María Isbert. Me he reído un montón y como no, estas cosas hay que compartirlas.

10 años de Everquest

No fue el primer MMORPG de la historia, ni será el ultimo (ya se han dado cuenta que son la gallina de los huevos de oro), pero lo que si os puedo asegurar, le pese a quien le pese, que ha sido el mejor de todos los tiempos.

Everquest 
Aun me acuerdo cuando empezamos mi hermano, un amigo y yo en este maravilloso juego. Alucinaba viendo como nuestros 3 chars se inclinaban a la vez haciendo un /salute a otro jugador. Cuando me encontré a un Paladín de los “Diablos de Hispannia” en mitad de un puente, que nos llevó con unos cuantos mas de su clan para empezar a conocer ese mundillo.

Era fantástica la inmersión que conseguían con 4 polígonos, el miedo que nos hacían pasar en determinadas zonas y la cantidad de gente que aun hoy en día guardo en el corazón.

Desde la Zambomba un saludo a toda esa gente que sabe de lo que hablo, que sintió pánico en kitchikor forrest cuando se hacia de noche, que llegó a OverThere por el camino de los “malos”, que fundieron tiempo en los planos como para estudiar 3 carreras… Un saludo a todos!

martes, 17 de marzo de 2009

Achmed, el terrorista muerto

Hay ventrílocuos como Mª Carmen y sus muñecos, que cuando hacen hablar a sus creaciones mueven mas la boca que Doña Rogelia, y otros como Jeff Dunham que ni se inmutan. En este video le podemos ver con AGGGGmed, un terrorista suicida que no tubo mucho éxito en su cruzada.

Se que el video es un poco antiguo, pero mi tía me lo refresco el otro día por mail y si alguien no lo ha visto esta en pecado mortal. Un beso desde aquí Tita :)

De lejos están todas buenas

Un desfile de modelos, y sale la megamaciza de turno bamboleándose por el escenario.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Esto es como cuando vas por la calle y giras la cabeza por que crees haber visto alguna cosa interesante para luego darte cuenta que no, que era mas de lo mismo.

The Black Hole

Un pequeño corto sobre los agujeros negros. Está curioso, el caso es que me suena haber visto esa idea en algún otro sitio, si alguien recuerda donde que me lo diga por favor.
 

Gracias Cycoclod.

McLaren controlado por un móvil

No consigo enterarme muy bien de que va el tema. A priori creo que es un anuncio de Vodafone, en el que meten a un chalao manejando un cochecillo de F1 en miniatura mediante el movimiento en el aire de un móvil, en plan Wii vamos. Empieza por la oficina con un circuito muy original, y un poco mas tarde parece que McLaren se pone en contacto con el para que usen el mismo sistema en el coche del macaco que lidera la escudería.

Ponedlo en HD si vuestro equipo lo permite.

lunes, 16 de marzo de 2009

La abuela de Franco.

Hoy tengo poco tiempo y no he podido publicar todo lo que tenia preparado, pero esto bien merece 5 minutejos. No puedo ni quiero comentaros nada sobre el video, mejor que lo veáis vosotros mismos.

Gracias Jota por el aviso

viernes, 13 de marzo de 2009

Beyoncé y su Paco Paco

Hoy mi primo (aprovecho para saludar como en la tele), me ha mandado un video que no tiene ningún desperdicio. Se trata de la Beyonci-nous bailando una sevillana mas vieja que la Tana, “Paco Paco, que mi Paco”.

El video es un montaje de esos que se dice que la gente malgasta su tiempo. Pues precisamente el payo que lo ha montado ha pasado ya por dos programas, uno de ellos el de Buenafuente y fijo fijo que ha pillado algún durete.

Os pongo también el original, que tratándose de la mulataza Beyonce tampoco importa verlo dos veces, ¿verdad?. A ver si aprenden las de Fama a bailar así, seguro que tendrían mas audiencia.

 

Cagada

Gracias Viryka por el texto, es digno de la Zambomba letra a letra. Ahí va:

 

amor Cuando tenía 17 años, mi novia ya estaba preparada para hacerlo. Como podríais esperar de cualquier chico de mi edad, estaba entusiasmado. Nada se interpondría entre mí y mi destino final.

Me preparé para la gran noche, me arreglé y me lavé concienzudamente. Desgraciadamente, había un pequeño problema. Padezco un trastorno digestivo que a veces hace que mi mierda se vuelva extraordinariamente sólida y compacta en mi interior. Por entonces no sabía que existía un tratamiento y, de hecho, pensaba que todo el mundo tenía que vivir con este equivalente anal de las piedras del riñón. Menciono esto porque durante los últimos días un ejemplar realmente poderoso se había estado gestando dentro de mí.

Resumiendo el panorama. Sus padres no están. Tenemos su casa para nosotros solos. Ella es bastante viciosilla, y quiere que lo hagamos en la cama de sus padres.

velas 
La habitación está bañada por la luz de las velas. Por lo visto se lo había estado currando durante todo el día, y hay muy buena iluminación incluso con las luces apagadas. Lo cual es de agradecer, porque ha empezado a bailar sensualmente para mí, y no pierdo detalle. A sus dieciséis años, está TREMENDA. Me compadezco de aquellos de vosotros que nunca habéis catado a una chica de esa edad.

Sentado en la cama, contemplando su danza, sonrío y le digo lo preciosa que está. Por desgracia, la mayor parte de mi atención se concentra en esa molesta presión sobre el esfínter, y en esa incómoda sensación en el intestino provocadas por llevar varios días sin cagar. Pero de algún modo consigo empalmarme, y vamos al tema.

Empezó ella arriba, luego nos cambiamos. Después la puse a cuatro patas, e incluso le di un cachete en el trasero (fue un poco imprudente por mi parte, pero le encantó) Una consecuencia de mi pequeño problema es que me distraigo y aguanto una eternidad. Ella no dejaba de gemir y de decirme lo mucho que le estaba gustando, y fue entonces cuando me susurró lo que todo hombre desea oír: "quiero que te corras en mi boca". Joder, adoro a este tipo de mujeres.

silueta silueta

Así que empieza a bajar. No era la mejor felatriz del mundo, pero al menos lo intentaba. Se saca mi polla de la boca el tiempo suficiente para llegar a pronunciar las palabras: "dime si esto te gusta"… Y entonces lo sentí.

Me había metido un dedo por el culo.

La señal de pánico se encendió en mi cerebro y todos los músculos de mi cuerpo reaccionaron bloqueándose al instante. Pero era demasiado tarde.

Un doloroso y gigantesco truño emergió de lo más profundo de mi cuerpo, desparramándose sobre el edredón de sus padres.

No, no me estáis entendiendo. Quiero decir grande. Enorme. INMENSA. Coge la mierda más grande que hayas cagado en tu vida, multiplícala por cuarenta y tendrás una imagen remota de la que salió disparada de mí.

Y caballeros, cuando digo que salió disparada, no me refiero simplemente a que la cagué con ímpetu. Hablo de un jodido proyectil. Hablo de un viento huracanado llevándose una sombrilla por los aires. Y por culpa de mi trastorno intestinal, salió en forma de un enorme, oscuro y pestilente arpón.

Sé que le dio. No lo vi con claridad, pero lo sé. Lo sé porque echó a correr, chillando "OH DIOS MÍO, OH DIOS MIO, DIOSMIOOOO". Siempre imaginé que, por su posición, debió impactarle en la barbilla, o por lo menos en las tetas.

Me gustaría decir que me levanté y fui detrás de ella. Pero oí como se encerraba en el baño de un portazo y simplemente me quedé tumbado sin hacer nada. El olor me llegó al cabo de pocos segundos. Apestaba como si alguien hubiera untado un gato con mierda y lo hubiera arrojado a la chimenea. Miré debajo y vi la que, hasta la fecha, ha sido la mayor evacuación de la que he oído hablar. Entonces percibí la sangre, y con ella el dolor.

Sangre

Aparentemente, el cagar semejante monstruosidad me provocó un pequeño desgarro anal, al principio pensé que estaba sangrando por dentro (al día siguiente visité al médico, que me habló por primera vez de mi enfermedad). Se había formado un pequeño charco de sangre donde había estado mi culo. Un último recuerdo del momento y en lugar exactos donde perdí mi virginidad. Atesoraré ese recuerdo durante el resto de mis días.

Cogí mi zurullo con ambas manos y me dirigí al baño de la planta baja. Arrojé al retrete una tercera parte aproximadamente y tiré de la cadena, temiendo añadir una más a mi lista de desgracias si lo atascaba por echar demasiada mierda.

Así que allí estaba yo, de pie, sosteniendo dos tercios del truño más grande de todos los tiempos, sintiendo el hilillo de sangre que me bajaba por la pantorrilla y tratando de ignorar el agudo dolor que atormentaba mi recto. Ojalá conservara una fotografía de ese momento.

Finalmente me deshice de lo que quedaba de mi creación, me lavé las manos, me puse una pelota de papel higiénico entre las nalgas y subí al piso de arriba. Pude oír a mi novia sollozar tras la puerta del baño. Decidí no decirle nada y hacer lo que tenía que hacer. Pero el pestazo en el cuarto de sus padres era sobrenatural. Es como cuando cagas y sales del baño pensando "hoy no lo he dejado tan mal" pero luego vuelves a por tu revista y flipas. Pues era uno de esos momentos.

ojo 
La escena está grabada a fuego en mi retina. Mi vida. Mi deshonra. Mi primera vez hedió como una montaña de bebés muertos. Me vestí rápidamente, porque el calor que irradiaban las miles de velas que mi novia había colocado hacía que la habitación pareciera una letrina. Fui lo bastante avispado para agarrar el edredón y llevármelo abajo, a la lavadora. También me llevé las sábanas, pues la sangre las había empapado hasta llegar al colchón. Mi novia aún no daba señales de vida, pero a esas alturas lo consideré una bendición.

Lo metí todo en la lavadora junto con una dosis triple de detergente y la puse en marcha, sabiendo que ni siquiera un milagro podría salvar esas sábanas.

Y luego me fui. Evité las llamadas de mi novia durante días, hasta que vino a mi casa. Tuvimos una larga charla acerca de lo ocurrido. Con charla quiero decir "romper conmigo por cagarme encima de ella". Y se acabó. Prometió no contárselo a nadie y dudo que lo haya hecho alguna vez. Este asunto la avergonzaba tanto como a mí. Pero siempre recordaré este hecho como la cosa más embarazosa que me ha pasado en la vida.

cagada

jueves, 12 de marzo de 2009

Así se contesta el móvil de Movistar

Riiiin...riiiin...

- Hola?

- Buenos días, ¿Usted es el titular de la línea?

- Sí, soy yo mismo

- ¿Me puede decir su nombre por favor?

- Javier

- Señor Javier, le llamo de Movistar para ofrecerle una promoción consistente en la instalación de una línea adicional en su casa, en donde usted tendrá derecho a...

- Disculpe la interrupción Señorita , pero, exactamente ¿quién es usted?

- Mi nombre es Marcela Restrepo, de Movistar y estamos llamando...

- Marcela, discúlpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?

- No tengo problema señor.

- ¿Desde que teléfono me llama? En la pantallita del mío solo sale 'NUMERO PRIVADO'

- El interno mío es el 1004

- ¿Para qué departamento de Movistar trabaja?

- Telemarketing Activo

- ¿Me podría dar su identificación de trabajadora de Movistar?

- Señor, disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria...

- Entonces lamentablemente tendré que colgar, porque no tengo la seguridad de hablar con una trabajadora de Movistar.

- Pero yo le puedo garantizar...

- Verá Marcela, cada vez que yo llamo a Movistar, antes de poder comenzar cualquier trámite, estoy obligado a dar mis datos a la recepcionista, la secretaria, el auxiliar que me pone a escuchar musiquita, luego repetirle la historia al analista de ventas, al analista de quejas, al analista de solicitudes nuevas, al de solicitudes viejas, al de solicitudes no atendidas, al de solicitudes ya atendidas y al analista nuevo que están entrenando y no tiene ni idea de qué le estoy preguntado... así que sí usted quiere hablar conmigo tendrá que identificarse.

- Está bien Señor, para que esté más tranquilo, le informo que mi numero de empleada es el 34591212.

- Un momento mientras lo verifico, no se retire Marcela... (Dos minutos)... Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada... (Cinco minutos)

- ¿Señor?

- Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada....

- Pero...Hola Señor...!

- Sí Marcela, gracias por la espera, nuestros sistemas están un poco lentos hoy... ¿Cual era el asunto de su llamada?

- Lo llamo de Movistar, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción 'Línea Adicional', en la que usted tiene derecho al uso de otra línea a muy bajo costo. ¿Usted estaría interesado Javier?

- Marcela, le voy a comunicar con mi mujer, que es la encargada de la sección de adquisición de productos técnicos de la casa; por favor, no se retire.

- (Coloco el auricular del teléfono delante de un grabador y pongo el CD de Cross Over Tropical Latino 2004, sabía que algún día esa  músiquita me sería útil. Después de sonar el CD entero, la Mona atiende el teléfono):

- Disculpe por la espera, me puede decir su teléfono pues en la pantallita del mío solo aparece 'NUMERO PRIVADO'.

- 1004

- Gracias, ¿Con quien estoy hablando?

- Con Marcela

- ¿Marcela que?

- Marcela Restrepo (ya demostrando cierto cabreo en la voz)

- ¿Cual es su identificación de trabajadora de Movistar?

- 34591212 (mas cabreada todavía)

- Gracias por la información Marcela , ¿en que puedo ayudarla?

- La llamo de  Movistar, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción 'Línea Adicional', en la que usted tiene derecho a otra línea. ¿Estaría interesada?

- Voy a ingresar su solicitud en nuestro programa de Nuevas Adquisiciones y dentro de algunos días nos contactamos con usted. ¿Puede anotar el numero de ingreso al programa por favor?... ¿hola?, ¿hola?

...TU...TU...TU...TU...

La verdad, son mu pesaos por teléfono, pero una cosa si hay que tenerles en cuenta, cuando organizan eventos son los mejores….

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Acción Poética

Desde hace ya algún tiempo en Monterrey (México) existe un movimiento graffitero un tanto especial digamos. Se trata de “poesía” en las paredes.

y si te como 
El movimiento se llama Acción Poética y pretende llegar a la gente de la calle con reflexiones en voz alta. La cabeza pensante que hay detrás de todo esto es Armando Alanís Pulido.

Accion

Una vez mas podría citar una de mis frases preferidas y que precisamente encontré escrita en una pared:

  Cuando las bocas callan…

                  las paredes hablan…

Delain, Rock MelodicoGoticoFlorido

Delain es un proyecto único de Rock Gótico iniciado por el Teclista Martijn Westerholt (ex-Within Tempation). En él se ha rodeado de un número de músicos excelentes, tales como el Bajista Marko Hielata (Nightwish), el Guitarrista Jan Yrlund (ex-Lacrimosa) y la vocalista Noruega Liv Kristine (Leaves’ Eyes).

Delain1

Un número de renombrados músicos Holandeses también contribuyen al proyecto: La cantante Sharon den Adel (Within Temptation), el guitarrista Ad Sluyter (Epica), el baterista Ariën van Weezenbeek (God Dethroned), el cantante George Oosthoek y guitarrista Guus Eikens (ex-Orphanage). Aunque En Delain también hay lugar para nuevos talentos: la Joven y relativamente desconocida cantante Charlotte Wessels (ex-To Elysium).

delain 
Martijn hizo una lista de músicos y empezó contactar con cada uno personalmente, mandándoles demos y haciendo llamadas telefónicas. En menos tiempo de lo que esperaba su lista empezó a materializarse en un proyecto de talla internacional llamado “Delain”, cuyo nombre está inspirado en la novela “Los ojos del dragón” de Stephen King.

Su sereno y dulce sonido difiere de la mayoría de las voces de Opera del genero gótico, en Delain predominan los teclados, coros y cambios de tiempo, a los que se les unen guitarras “Heavy”, baterías rápidas y unas buenas melodías.

miércoles, 11 de marzo de 2009

We’re Not Gonna Take It

Twisted

Instrucciones de uso:

- Cópiate en un cassette de 90 esta copleja hasta que se no quepa mas veces.

- Llama a tus 4 colegas mas húngaros y te montas con ellos en el coche.

- Ahora “Play” y mientras bajáis por la avenida principal, repetid todos al unísono:

¡QUIEEERO ECHARTE UN QUIQUI!
¡YO!, ¡QUIERO UN QUIQUI!
¡QUIEEERO ECHARTE UN QUIQUI! SIN CONDOOOOM!!!

*Nota: Ya se, ya se… We’re Not Gonna Take It es del Stay Hungry y no del Love Is for Suckers. ¿¿¿Pero cual es la portada mas sugerente de toda la discografía de Twisted Sister???  Pues  yasta! hooombreee, vamos…

martes, 10 de marzo de 2009

Who you gonna call? Ghostbusters 3!

El otro día vi la primera parte de la peli por enésima vez. Con diferencia el mejor papel que ha interpretado Bill Murray en su vida (junto a El día de la Marmota), ni Lost in Translation ni pollas en vinagre… LOS CAZAFANTASMAS!!!

Ghostbusters 
El caso es que Bill Murray volverá a enfundarse el traje de Cazafantasma, después de que los otros dos actores que formaban el trío protagonista de la popular saga, Dan Aykroyd y Harold Ramis, proclamaran a los cuatro vientos que estarían encantados de volver a cazar ectoplasmas. Ahora es la estrella de la saga, el que también anuncia que estará en la nueva entrega. Eso sí, pone una condición innegociable para volver que haya un buen guión.

El juego también saldrá en Junio de este año y apunta a como podría ser el film una vez terminado. Una fantástica noticia poder verlos de nuevo en carne y hueso.

Edición de lujo de El Señor de los Anillos

Hoy Motorizer me ha demostrado con un link como hay gente que con tenacidad e ilusión llegan a conseguir esos pequeños sueños frikys que todos tenemos.

El texto y hazaña a la vez corresponden a Juan M. “Gwaihir”, que aun siendo un poco largo merece muchísimo la pena.

De cómo se hizo realidad EL LIBRO ROJO

Libros

Por fin soy Barbol!

Aprovechando que hoy hemos matado a Pestuzar y me ha salido el megapalaco de la muelte en Naxx 25 quiero emular a mi compi de Blog Paco.

Vamos paya: Hola, me llamo Haidam y por fin soy un Druida completo!, Ya puedo irme a desayunar 3 veces con mi amigo Frodo, Merry y Pipin a los bosques de Lorihen.

WoWScrnShot_031009_004455“Los druidas son los guardianes del mundo y señores de la naturaleza, teniendo muchas y distintas habilidades. Son poderosos sanadores, capaces de curar venenos y de resucitar a los camaradas caídos en combate en medio de la batalla. Los druidas controlan la furia de la naturaleza, invocando cantidades enormes de energía, enjambres de insectos, o atando a sus enemigos a la tierra.

Los druidas también pueden ser señores de lo salvaje, capaces de cambiar de forma para transformarse en oso, gato, e incluso en león marino, y obteniendo sus poderes para el combate o el movimiento. Los druidas tienen diferentes estilos de juego, y pueden adaptarse casi a cualquier rol”

domingo, 8 de marzo de 2009

En el Metro

image002Casi siempre que voy en metro suelo hacerme el chulillo en las paradas. ¿Sabéis lo que os digo? cuando el tren empieza a frenar e intentas aguantar sin manos…

Ahora entiendo por que algunas tías no se caen en los frenazos que meten los jodidos maquinistas.

viernes, 6 de marzo de 2009

Cuenta regresiva: Sin desperdicio

Benigno Escalante, un diamante en bruto. Señores, ¿cómo me puede haber venido a la cabeza el recuerdo de este vídeo, escuchando a Loreena Mckennitt? El cerebro a veces juega crueles y malas pasadas.

Particular versión del Final Countdown de Europe. Vestuario y coreografía de las bailarinas de quitar el hipo, puesta en escena de Benigno que ya lo quisieran U2 como frontman, un presentador con don de gentes que no permite que nadie se salte el guión y un molesto rótulo con una macabra efeméride. Disfruten.

Cuenta Regresiva del grupo Europa

La entrevista más extraña de la historia del Rock

Yo por lo menos no he oído nada más extraño. Me imagino la cara de Víctor García cada vez que Mariano García decía alguna chorrada. ¿De qué iba? Me reservo los comentarios.

Para quienes no estén muy duchos en el mundillo rockero nacional, indicar que Víctor García es el vocalista del grupo Warcry, antes en Avalanch, y Mariano García es el director del programa de radio Rockservatorio.

Bueno, aquí tenéis una recreación animada pero con la entrevista real. Una vez escuchada, que cada uno tome sus conclusiones.

Al terminar la entrevista, y marcharse, el Mariano siguió erre que erre, poniéndolos verdes. Aquí la segunda parte:

Poniendo a Caldo a Warcry

Éste fue el comunicado que hizo Warcry, tras la surrealista entrevista.

“Hola a todos.

Nos ponemos en contacto con vosotros para pedir disculpas a todas las personas que estaban sintonizando ayer el programa ockservatorio de Madrid esperando por la entrevista que se iba a realizar a Warcry.

Los que oyeron lo que ocurrió en el programa creo que saben de sobra lo que más o menos allí sucedió, pero ya que después de nuestra salida de la radio se vertieron opiniones y se hicieron declaraciones sobre el grupo, creemos que es importante dar nuestra versión de los hechos.

A las 19:00 horas, hora estipulada de la entrevista, hacen acto de presencia el Road manager y parte de la banda Warcry en los estudios de dicho programa.

El entrevistador está poniendo música y mediante gestos nos viene a decir que pasemos y nos sentemos.

Saluda a Víctor García con la mano y sin mediar palabra obviando a los demás presentes sigue a lo suyo, hasta ahí, un poco de mala educación pero nada más.

Después de un rato y sin mediar palabra comienza la “entrevista” , como disponemos de la grabación en audio para que la escuchéis (está en la sección canciones del MySpace), obviamos declaraciones, por que ya lo podéis escuchar.

Pero el final de la misma debemos explicarlo nosotros.

En un momento dado, el entrevistador se despreocupa y empieza a poner música, intentamos hablar con él, no nos responde y se limita a poner música y a subir el volumen más y más. Nos miramos y tomamos la decisión de irnos, así que nos levantamos y salimos todo esto sin el menor gesto por parte de dicho entrevistador.

Solo queremos reiterar nuestras disculpas a los oyentes del programa, por que en todos estos años como Warcry y otros proyectos en los que hemos estado vinculados, jamás nos hemos visto en esta tesitura de tener que abandonar una entrevista.
Nos vemos en la gira.

Warcry."

Megan Fox

Y mas peticiones para el viernes…

Pa Zizou…

 

Black & Red Melonera

Hoy es viernes, y por petición popular toca una “Jam Sesion” de Melonera… Que no os pase na

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*Dedicada a Arthanis desde lo mas hondo de mi corazón, de esas honduras que ni se llegan a ver, ¿como cuando tiras una piedra en un pozo y no se oye caer? …Pues de esas